行走，途中

这是哪里？很荒凉的地方，却有崭新的楼宇在生长，道路亦是笔直簇新地不断向前延伸。

外面应当很冷，玻璃上有一层雾气。对着暗黑的夜拉上窗帘，隔绝出一方小天地。

同住的人不知去向，门外是扰攘的声响，邻室的门不停开关，偶尔经过的脚步声，都是生气的简单证明。

清晨的雪霭里，坐上车，听到广播里放《爱情电影》，才想起这是情人节。

记得从前有个女孩子经常和你一起唱这个歌，却怎么都想不起来那是谁。她或她或她们，都似是而非。

此时，坐在床上，循环播放《因为爱情》，又有谁会与你一同歌唱。

换了工作，如入梦境，时间的行进与知觉总有偏离。

以为已经过去数月，却仅仅月余。

真正的梦里面，是更加久远的人和事。经常出现的，是过去那个家，甚至是爷爷奶奶那已经拆去的老房子，还有教室。有幽深的金银花藤架，有你偷偷种在青砖缝里抽出枝干的枇杷，有花岗岩铺就的令你膝盖受伤的客厅地面，有跨过高高门槛才能踏进起坐间，有铺满桌椅高朋满座的课堂。人物更加凌乱，有些并未熟识，有些虽然熟悉却从未入梦。这些日子，他们常常过来拜访，以各种方式组合在一起。

而现实里，那些亲朋好友，俱已在各自的生活里，划出不同的轨迹。亲切仍在，却不在触手可及那般熟稔。

转眼，奔三的时段已经过完，真的掉进了三十的大门。

遗憾和满足，在不停赛跑。这一场漫长的马拉松，难分胜负，终点也在未知的地方。

妹妹即将大婚，那个从前一起坐公交车分享跳跳糖的小女生，就这样拉着一个方才相识不过一两年的男人，笃定一同度过余下的几十年时光。

婚姻也是一场马拉松吧，其中一方跑得太快或太慢，都无法同时达到终点。

至亲好友步入婚姻，总是让你感动到掉眼泪，因为明白曾经的不易，所以才了解下这番决心的勇气。

你的悲观主义，如同无法突破的雾气，游离在周遭形影不离。

心里有再多的温度，隔着这些稀薄的物质，也难以完整地传递至特定的地方。

现实是这样一种东西，若要全然透彻，便难有懵懂的希望。

爱，亦是如此。

亲爱的，这样平静的夜，会不会也有想念。

一天又走到尾声，该怎么办？
转眼间，赋闲在家已近3个月了，并没有做有意义的事。
怎么说呢？不是什么都没做，有时候反而在努力，可是与现实的疏离感始终横亘在前。
和现实生活握握手说声你好，真的不容易。
偶尔的，也会想，就这样吧，没什么不好。
假如你喜欢吃芝士，面前只有一份巧克力，总比挨饿好很多。

亲爱的，你把自由给了谁呢？
财富、名望、权力、父母、爱人、孩子、虚荣、享乐、美丽……
是不是值得呢？冷暖自知吧

昨天，星火同学也突然宣布要出走。
这一个一个连成串地走掉，就像毕业了，各奔前程。
也不是没有一点收获，就是总有些别扭的不情不愿。
下一个会不会是新的陷阱，谁都无法预料。
不尝试一下，又怎么知道好或者不好。
理想主义的孩子，真的更要依靠的运气。

连着很多天，都是晴朗的。是不是父母口中你出生那年的样子呢？
上次去乡下，你蹲在地里摘蓬蒿菜，希望它们很快就能再次长大。
干妈却说地已经太干了，没有雨水很多植物都长得不好。
天却不冷，也是嘟嘟囔囔地不肯低头。
万物有灵的话，你们又在想什么呢？

亲爱的，昨晚做梦，我终于放弃了这份工作。
对很多人而言，工作着是为了得到或者维护尊严。
现实是，我们常常为了工作放弃尊严。
可是，不工作，又何以为生。
经过这些年的挣扎，对自己早已没有信心。

亲爱的，我又胖了，体重恢复到四年前。
还没有长出白头发，也没有明显的皱纹。
很多陌生人，仍然把我当做是四年前那般年纪。
昨晚加班，遇到一名因工作认识的女孩子，与你差不多时间毕业。
同时惊呼：怎么把头发剪短了？
然后想起来，已经两年多未见。
每天都觉得是漫长的煎熬，可是两年时间，也轻易就过去了。

就想这样，保持一个相同的姿势，或者躺着，或者坐着，或者趴着，不轻易动用自己的四肢。
外面有烈日或者繁星，都与自己无关。

开着车，也会觉得不耐烦。
遇到技术不熟练或者不规矩的驾车人，会尤其反感。
几年前，坐在吉普车里，也没有到，自己将来会喜欢开快车。
其实，手脚一刻都停不下来。
手机放在身边，没有声音也不时要看看，否则会手足无措。
要么就是不停喝水，胃里明明已经很胀，还是无意识地往下灌。
像患了多动症的孩子。
安安静静地坐着发呆，仿佛已经是上辈子的事情。

在家里以外的地方，很难感受到善意。
而我自己，也变得吝于施予善意，轻易不敢暴露自己。
木讷、提笔忘字、词不达意，除了敏锐和敏感的直觉，难以顺畅地思考。
前些天，遇到陌生的女孩子，毕业一年，为了男朋友从外地来这座城市，需要找工作。
我帮她拎着包，等她换鞋，陪她乘不能直达目的地的公交车，告诉她本市各个媒体的情况。
女孩子很诚恳地说，你的口音和为人都像是北方人。
其实，那时候，我难得的有一点自由。
却转瞬即逝。

亲爱的，偶尔我仍然会想，要修炼一颗强大的内心。
可是真的很难。

逐渐平静下来，不管是好是坏，终究是尘埃落定。
茫然失措了许久，慢慢地开始迷途知返。
不要再追问为什么。
多想想该怎么办吧。
错综复杂的现实，不会因为一个人一件事便形成清晰的缘由。
静下心来做事，诚恳待人。

有了围脖，这里就来得少了。
随时想到一句话就能自言自语，大家都很孤单，宁愿在网络上走一圈才肯分担。
是太浮躁了吧，连足球都看不下去了。
早上醒过来不愿意面对的新的一天，晚上临睡的时候又拖拉着心有不甘。
情绪不稳定，挣扎着沉浮，且看不到尽头。
大约你需要的不多，却是最最不易。
正如与一个重复过多次的对话。
“你要求太高了吧？”
“没有啊，身高、年龄、房子、车子、背景都没关系，只要心灵相通。”
现实的需要，总有路径和手段可以达成。
有一些看似简单的想法，实现起来却是天时地利人和缺一不可，且稍纵即逝。
道理是相通的，用在工作上也是一样。
透彻了，便可以做一个局外人，不以物喜不以己悲。

这两天吃了不少杨梅。
一边吃一边担心那些白色的小虫子。
一个人捧着碗，倒上盐水，一颗颗放在里面，仔细观察。
偶尔看到一两条就大呼小叫，竖起一身鸡皮疙瘩。
谁说吃蔬菜水果就不杀生了？

江阴援建的绵竹诸葛双忠祠。

汉旺的廉租房和安置房。

这是苏州援建的孝德镇，很有水乡的风格。

年画村，一辆拖拉机停在亭子里。

年画村里91岁的年画艺人，画了70多岁的年画。

农业园的水池里，只有三只鸭子。呃，是鸭子吗？

板房区，外面是集市。

由特殊党费援建的绵竹中学。围着的许多人，都是记者，囧。

学生在新学校里打篮球。

这个应该不用解释吧，汉旺新镇牌楼。

汉旺新镇的一处景观，水是活的。

著名的汉旺钟楼，时间定格。

最后一个是所住宾馆电梯里的标志，囧的是，一个电梯有一个没有。

文字稍后奉上。

亲爱的，前天晚上做了一个梦。
在学校里，夜晚刚刚降临的时候，感觉越来越冷，却忽然发现没有热水。
于是拎着两个热水瓶，冲出宿舍的门。
时间是7点25分，离水房关门还剩5分钟。
而水房，常常会提前关门。
你心急火燎，这条路却特别漫长，总也走不到头。
于是，开始奔跑，还是没能看到水房的样子。
就这样醒过来，不知道梦里的自己究竟有没有打到热水过夜。

这两天，耳鸣稍稍好转，虽然有咝咝的声响，倒也不影响听力。
我应该给自己多少时间呢，马上就是五月份了，这一年又过去了一小半。
两个月？或者三个月？应当不会更久吧。
今天下午，时间过得尤其缓慢。
开始感觉无所事事的时候，时间竟然才九点半。
接下来，要剪头发，善待自己的身体，给车做保养，买车险，努力完成这个月的工分和考勤。
还有，没办法说服婷宝宝的义无反顾，她的状态，感觉很熟悉。
当然，你已经足够幸运。
飘摇无助的当口，仍然可以奋不顾身，是来自不知名的力量。
力量总有用尽的一天，之后只有斑驳的伤痕，甚至粉身碎骨。

亲爱的，我们迫切地想要独立，依靠自己过上安稳无虞的生活。
然而，四年的时间，原地踏着脚步，越来越迟滞。
犹如面对天罗地网，没有清朗的出路。
只有硬着头皮，直到一方土崩瓦解。
从前，面对孩子会微笑，面对服务员会说谢谢，面对鲁莽的人会说没关系。
现在，仿佛都成为累赘，褪下粉饰，成为一只呲牙咧嘴的兽，没有一丝尊严。
同样一句言语，父母听到了会说没礼貌，掌握话语权的人则感觉太客气。
真是离奇错乱的环境。
技巧，还是谎言。深沉，还是世故。
底线又在哪里？

这个春天，总有些不对劲，连季节性的皮肤问题也没有出现。
闻不到植物苏醒的气味，只有连续不断的雨和铺天盖地的灰土。
坐在电脑桌前打造，手脚还是很冷，需要不断喝热水。
春暖花开的时节，是在很多年以前，早起遇见洁净的阳光，闻到五彩缤纷的香气，内心坦荡而雀跃。
那时候，不用黑色丝袜、短裙、墨镜、高跟鞋、脂粉、香水，也不以为这些会和自己有所瓜葛。

今天已经是耳鸣的第五天了。
昨天，有人凑着你左边耳朵说话，也只能听到一片模糊的嗡嗡声，才有了一丝丝紧张。
这个毛病，不富贵不优雅，连东施效颦的造型都摆不起来，只能联想到七老八十眯缝着眼流着口水的形象，所以真的很不好。
加上如影随形近两年的呕吐感，可以产生诸多怀疑。
脑瘤乎？颈椎病乎？精神病乎？
没想到，昨晚吃了一份龟苓膏，居然有所缓解。
今天，耳朵里还是有杂音，听力却恢复了不少。

本月到目前为止，只摁了三次手印，离完成任务还遥遥无期。
而且明天一大早有采访，继续不可能完成。
120分？no
现场短新闻？no
图片？no
8篇非会议消息？no？
双休日D稿？no
当然，如果第一项就是no的话，后面全部是yes也没有任何意义。
呃，对，还有论文没写。
仅仅是休假了一个五天，就显得捉襟见肘了。
话说回来，很少有宽裕的时候。

2012是不是世界末日呢？
过得不好的人，反而都会期待吧。

昨天是指纹考勤首日，前天晚上就开始盘算，到底应该几点起床以何种交通工具上班，才能确保万无一失。
闹钟在七点一刻，无奈醒来之后怎么都站不起来，就在床头坐到七点三刻。
以最快的速度洗漱吃早饭，时间在八点一刻。
刚才还计划的打车，又被否定了。
时间还来得及，如果遇上堵车，开车与打车没有太大区别。
而且晚上要加班到很晚，不开车有诸多不便。
于是，拎包下楼，发动汽车，以精神百倍的斗志上路了。

堵车是果然的。
车还没有开出小区，广播里就传出自己上班那短短六公里的距离堵得一往无前。
在每一个红灯处焦急等待，看到有车加塞就恨得牙痒痒。
时间一分一秒过去，车的电子显示屏、两个手机、手表分别显示不同的时间，来去不过一两分钟。
在单位的对面等待掉头，无奈对向车流排队太长，已经封住左转路口。
几个红灯周期过后，终于把车掉转到单位那一面，手表的时间已经是九点整。
一定是不会有车位了，即使有也来不及停。
于是把车违停在路边，把包、电脑、手机、雨伞都留在车里，锁上车门，冒雨跑进大门。
等电梯的人里面也有同样焦虑的，也有优哉游哉不用摁手印的。
五楼，摁下手印，显示时间九点整。

没有进门，直接下楼跑回车里，再把车开到四百楼下停好。
停车场很空旷，连升降梯都尚未启动，只能从地下二层走楼梯来到地面。
一天，就这样开始。

隔了双休日来到单位，发现喝水的杯子不见了，搅拌勺和盖子居然都在。
杯具啊，这个双休日好不容易把所有的加班都推掉了，而且是头一次能把一个杯子用这么长时间。
虽然我有心要买个哆啦A梦的杯具，不过已经被自己恶狠狠地否决了。
希望明天能够自动现身，阿弥陀佛。

日子过得日复一日，嗜睡。
于是晚饭后去超市买了点零食，希望能够振作一些。
天气很诡异，不过在2012来临之前，生活还是必须按照既定的方式过下去。
有些人阴冷，有些人温暖，可是没得选择，每日里还得面面相觑。
我已经快睡着了，晚安。

昨夜，应该是今天凌晨，梦到自己和家人朋友住在海里。
房子有地板有墙壁，但是没有屋顶，很明亮，充满欢声笑语。
还有一条鲨鱼是好朋友。
后来要搬家，去一个更明亮的地方。
一个朋友却因此被岸上的人抓走了。
于是，和一群朋友上岸追赶，鲨鱼也帮忙。
此后，就是噩梦了。

无论现实或者梦境，安身之所遥不可及。

过去一段时间，有几件事情要记录一下。

买了一台上网本，很喜欢，以后出门可以稍微轻松一点。

头发染成了棕红色，属于先斩后奏，没看出有多好看，只是尝试了一次。

一月份工分破历史记录，可以含笑九泉了。

有人从国外回来工作结婚，而你仍旧停留在原地，像一只迷路的鞋子。

胃时好时坏，严重的时候深夜蹲在路边的草丛里呕吐。

感冒一次。

梦到被背叛，尸体、蛇、稿件出错，不是流汗就是流眼泪。

好在还梦到一次同事结婚，得偿所愿。

在面对和挣扎之后明了，没有救世主，还得自己走开。

过去的一年，除了艰难，再也找不到合适的形容词。

今天家里年夜饭，六点半急匆匆从单位往家赶，下过的雪珠还覆盖在车身上没有融化，CD机却出了故障。行车电脑一再提示遥控钥匙缺电，也没来得及买颗电池。

想要去医院仔细检查一下，也没有时间。

生活似乎不缺少什么，至少并不能从工作里得到，却总是没有办法自主，跳不出这个圈套。

给自己加上了一个沉重的负担。

对不起，太困了，写不下去。

翻墙进来了，好激动。

怎么办呢，想写点东西，又无从说起。请给我一点时间，好让我仔细想想，怎么会，还停留在原点。而你们，已经走出很远。

为了一篇小稿子，磨到深夜，干脆就晚点睡，再敲点字吧。
首先想说的是，这个月重点稿很少，小D稿满天飞，另外老是往报眼挤，就是没头条。
然后是双休日全部加班，以至于昨晚失眠，心里老是想着今天要起个大早。
最后得想想明天报什么题目。
呃，对了，还有就是照片拍得很烂，但是居然有人问你为什么不摆拍。
没想到世界已经如此进步。

还不想睡。
那么说说吃自助餐的事情吧。
在西餐厅里吃自助餐，总会觉得受到莫名的约束，以至于不敢狼吞虎咽，不得不细嚼慢咽做淑女状。
每次只拿一点点，尽量吃光，哪怕多跑几次。
今晚的自助餐标准有点高，在被我评为全城最贵的五星级酒店里，居然还有三文鱼，比昨晚另一个快刀五星级的5人标准餐好多了。
路人甲发现三文鱼被拿光了，于是出现了下面路人甲和服务员的对话：
三文鱼是限量供应的吗？
你好，不是的。
那为什么没有了？
因为拿光了。
那为什么不再拿出来了？
要过一会儿再切。
于是，身穿西装的路人甲带着无可奈何的表情走了。
我看到，几分钟前，另一个身穿西装的路人乙，装走了满满一盘。
悄悄地说一句，这里面大多数人，都是从首都过来的。
我吃的是，虾仁炒西芹、油爆基围虾、烤鸡翅、莴苣咸肉汤、青椒土豆丝、培根卷、小馄饨、蛋糕（四块）、奶茶（两杯），以及几片三文鱼。
奈何我没吃中饭，这下都补回来了。
其实，我更欣赏各个西餐厅的自助早餐。

嗯，暂时到此为止。
再唠叨一句，有点想再去看一次纵贯线的，让我考虑一下。

搬了新家，她和父母打了招呼，一个人出门散步。
不知不觉走上一条小道，一边是山一边是水，开阔的视线里还有好几栋民国建筑。
那是曾经住过的地方。
然后走上一个层层叠叠的广场，有动物表演，也有亭台水榭。
她在一个露天剧场坐下来，隔着玻璃罩向下观望。
演出的剧目是《恋爱的犀牛》。
就这样流下泪来，好像经过了漫长的蹒跚终于停下来回顾来路，有模糊难辨的沧桑。
身旁，另一个人轻轻坐下。
慢慢地握着她的手，搂过她的肩膀。
仿佛已经发生的所有过错、委屈、无能为力，都得到了宽大的包容。
很长一段时间里，所有的梦都是剑拔弩张，唯有这一个，让你觉得柔软。

中午，有温热的阳光，开车载爷爷和父亲去看姑婆。
你与姑婆见面的次数屈指可数。
她躺在床上，拉着你的手，硬把一叠钱塞给你，说是未来订婚的见面礼。
姑婆说，她定然是看不到了。
你安慰说不会的，然后惊慌失措地坐下来掏出手机看电子书。
差点哭出来。

“亲爱的，人生无常，有时候还很平淡，你是不是愿意
从此互相依赖，共同创造幸福的奇迹。
即使不能挽回岁月的流逝，也可以相视而笑。”
晚上，李桂林同学的结婚典礼。
两人站在高处，紧紧相拥，泪流满面。
坐在人群里，你感觉到在呼啸而过的时光里，仍有一些美好。
这些年对工作过于依赖，疏怠了那些温暖的人和事，却没能实现原有的预期。

你逐渐意识到，接下来的一个阶段，或许会有重大转变，出现新的生活节奏和方式。
人与人的离散通常只有两种方式，分崩离析或者曲终人散。
既然无法拒绝，就只有心平气和地接受。
亲爱的，往后的岁月，即使带着遗憾，也请好好走。

搬完两座大山，除了精神松懈下来，竟然连胃痛也缓解了。
原本犹豫着要不要咬咬牙去做胃镜，这下都省了。
可是，工作的热情越来越低。
你看到，前面不会有出路，只有越来越深陷的漩涡。
你也知道，再多的努力都不能得到肯定或是安慰。
持续这样的节奏和心态，生活质量定会越来越低，连健康也已经发出抗议。
需要从疯狂的人群里抽身出来，休养生息。

连续好多天梦到身在学校，甚至是中学。
即使是这样的梦境，也总是很紧张，有时还显得诡异。
也有一次，梦到很多年过去，在街上看到同事的孩子青春年少，而自己已经暮气沉沉疲惫不堪。

下个月，好多人结婚，应接不暇。
想要在月底前休假，或者休息，或者去一个不远的地方小住，取决于父母和开销。
买了一个新手机，诺基亚5800XM，新鲜的东西还是能带来一些愉快的情绪。
每周打一次羽毛球，为了保护胃不吃辣、不喝酒，尽量在11点半之前睡觉。
努力建立健康的生活方式。

然而，在你心里，没有希望，也不敢作良好的预期。

农历七月十一，丁未   大利东北，忌嫁娶，宜求嗣
最后一次醒过来已经过了中午，一点多，打开手机。
开着窗有些微冷了，很像秋天。
手机断断续续地抽风，电话进不来，短信收不到，下决心要换一个。
一下午对着电脑，眼看着天又黑下来。

一群人跑去常熟看纵贯线演唱会，虽然是老男人，却好像觉得自己年轻了一些。
然后发现，老男人也可以很励志。
你知道，我看到麦兜只是善良、不是低能的时候，差点要哭。
既然活得认真，不肯放弃前因后果，也只有心平气和面对现实。

过了将近一个月，才后知后觉地发现饭否瘫痪了。
那么，这段时间里的自言自语，都不知所踪了。
以后，还有谁，会在夜深人静的时候听你说话。

这一个星期，忙碌得没有了意识，直到周末才感觉到越来越浓稠的遗憾。
深夜，揣着两个版样回家，宣告一个阶段的结束。
八月了，2009年，又过去了近三分之二。
一个人，这一天，不是睡觉就是听汪峰的《光明》。
该回信吧，不知道该怎样表达。
你知道，人与人的际遇，很多时候要靠运气。
翻检旧物的时候，出现几张雕版印刷的纸页，曾经有你名字的那一张已经不知所踪。
印象里，是想要送给某个人的，却甚至想不起来有没有送出过。
算一算，竟然已经是将近七年前的事情。
宣纸还没有发黄，字迹与图案也仍旧清晰，从陈旧木架之间透出的阳光，也穿透了喧闹的时光，沉静下来。

从昨晚到现在，手机出奇得安静。
扔到看不见的地方，让它自生自灭。
明天开始，又有新的斗争。

亲爱的小易：
滞留在首都机场的时候，感觉到奇怪的安稳。
你知道，当一个人过分厌倦现实，会想要逃离。
因而，我并不是急切地想要走出机场，卸下恭顺和警惕，以简单的态度面对周围的人类。
每个人都很疲倦，都无所事事，困在有限的空间里，牢骚或者睡眠。
我想起若干年前在教室里看的一部电影，《幸福终点站》。
无法上网，开着笔记本看电子书。
所在的登机口仅有三四个插座，都被各种电器占用，长长的黑色线缆从各人脚下拖出，路过的人绕道而行。
其实我一点都不饿，却还是用登机牌换了盒饭和饮料，因为等待的时间无法预料。
雪碧很快喝光，罐子放在脚边，偶尔踢到，发出哐啷啷的声响。
然后逐渐睡过去，像很久没有出现的安静夜晚。
亲爱的，你知道，我一直怕坐飞机，觉得没有了丝毫掌握。
凌晨1点10分，飞机起飞，我望着舷窗外跑道的灯光联缀成一道直线，越来越模糊。
这是第一坐在紧急出口的位置，座位似乎要宽敞一些，很想把扳手拉下来试试效果。
凌晨2点50分，飞机着陆，拖着行李一言不发直直往外走，就像是一个人旅行。
走上接送车，人们仍旧在谈论关于对于本次航班斗争的攻守进退。
路上几乎没有其他车辆。
父亲的短信说，半夜一个人开车，要充分估计自己的状态。
我混沌地打开自己的车门，里面是熟悉的气味，握住方向盘的时候，逐渐清醒。
车上没有水，你知道，我每次经过飞行，都会觉得喉咙干燥。
隐约记得，有人好心把车上喝剩的水都带走了。
永和路、运河东路、梁溪大桥、梁清路、青祁路，天边逐渐亮起，已是清晨的天色。
4点钟，父亲下楼来接。
4点三刻，收拾洗漱停当，坐在自己的床上，打开床头的书，翻过几页。
5点，关灯睡觉。

亲爱的，我每次出差回来，都会有一段时间无法适应。
陌生的城市，仿佛有更多吸引力。
也因为陌生，人们仿佛更少一些恶意。
出门之前，所见所闻和遭遇，消耗了过多的力气。
两个人卖力植树和身影，还有唇红齿白的凌厉言语，还有衡量不出距离的隔膜，还有越来越紧迫的时间。
我梦到自己还是在学校里，做作业，与同学说话。
我知道，生活还远远没能安定下来。

在天津，印象最最深刻的是犀利的暴雨，车辆如同在河里漂流。
那么多人，出门的时候不找伞，却急切地把穿着鞋的脚套进塑料袋。
水流太急，汽车在波浪之间行驶，颠簸得厉害。
在北京，看到的鸟巢与水立方，仿佛一本糟糕的悬疑小说，答案平淡乏味。
人潮汹涌，我唯一能做的，不过是跟随大部队以防走失，甚至没有留影的兴致。
想象不出，一年前的辉煌。
一而再再而三的安检，使人的尊严如此渺小。

亲爱的，你说，这样噪杂的一群生物，如何竟会掌握了这个星球上最高的智慧。
这一定是个误会。

无语的时候，清理了一下几个月来的照片，顺便贴两张，为留念。

成都宽窄巷，早上八点多。

成都宽窄巷，小雨，新人拍婚纱照

夜游浦江

爷爷奶奶的老宅，即将拆迁。

老宅与摩天360

高中同学结婚，娘家就在我家后面，我家的阳台正对她家窗户。
一早，平台上铺好了炮仗和鞭炮，然后听到有男声在窗外大喊，XX我爱你、嫁给我吧、老婆开门……
拉开窗帘，几步开外的距离，新郎身穿西装捧着鲜花，抬头用力等待。
一干亲友嘻嘻笑着围观。
你从包里掏出相机，想要走出阳台拍下来，但是身上只穿着睡衣又懒得换，只能继续在窗口观看。
新郎终于被放进门。
一段时间以后，穿着婚纱的新娘被背下来，鞭炮齐鸣。

然后是晚上，婚宴的酒店里。
新人前来敬酒。新娘喜气洋洋地嗔怪我等未婚女青年，刚才抛花球的时候为什么不上去。
正在搜肠刮肚寻找答案烘托气氛时，新郎曰：大家大概都有事实婚姻了，所以对这个无所谓啦。
真正雷人！

K厅一直没有想把我唱给你听，却有了一张李健的专辑。
一星期唱了两次K，前一次异常正经，后一次想要搞怪却没有办法。
一下子花了400块钱，原本打算给老补的相机钱又泡汤了。
又有点迷恋麻辣烫，毕业近三年间，吃的次数却屈指可数。

近来，两次梦到自己濒死，清醒着也能清楚感觉到越来越虚弱的生命力。
总是很累，常常有各种不舒服的疼痛，昨夜在北仓门看话剧，差点睡着。
平时睡不醒，休息的时候睡不着。
从来没有这样的状态。
于是，开始采取死鱼的办法，用心理暗示来召唤。
嗯，我会健康，会好起来的。

夜幕下，开车在太湖大道上，灯光不是太明亮，已经足够照明。
车上还坐着阿荣和茄子。
忽然想，也许，终究只有这辆车能够陪着你一点点老去。
这么想的时候，竟然很笃定，没有慌张，仿佛是理所应当。
你知道，心里有过的希望，已经一点一点死去。
可是死鱼说，你看《秘密》啊。
这样明确的唯心主义告诉你，没有强烈的愿望，更加不会达到现实的彼岸。
然而，现实也告诉你，有时候，过于强烈的意念，也可以毁灭自己。

这是一个无情而苍白的时代，我们相信爱情，爱情背叛我们。我们相信真理，真理欺骗我们。
过了这么些年，依旧可以默写这句话，对于你的记忆力来说，应当是深刻至极，却丝毫想不起来出处。
然而，时间的一再印证，也让你明白，很多沉重深刻的语句，不仅仅是用来感慨。
找出来袁筱一的《黄昏雨》，90年代初，作者仅是19岁。
这个时代，洁净而高贵的人格，仍旧稀有，却已不再珍贵。
爱情固然一如既往的不可靠，整个现实也是极其荒谬和怪诞的，不如此，不足以叫人心生绝望。
更改自己的逻辑，或者一意孤行。
到底，谁都没有错，懦弱和冷漠是与生俱来的天性。

昨夜，看过了豆瓣上所有《飞狐外传》的书评。
没有一篇能够表达你的想法。

她躲在被子下面，死死抱住自己的肩膀，满脸是水。
她不知道，除了父母兄弟姐妹的血缘爱护，与这个世界还有什么关联。
旁边是年少时的照片，那个内向羞赧的小姑娘，一样可以自娱自乐笑得无拘无束。
外面是春夏之交温暖的日光，身上却越来越寒冷，如同对人对事越来越稀薄的信心。
这个人，我想要记录下来。

三天长假过得很快，难得不用加班，挥霍起来更加容易。
爸爸妈妈很体恤，去哪里都不用你陪，他们知道你需要休息。
只是看了《二十四城记》，没有想象得那么好，过于零散和无所指，也没有历史的纵深感。
前两天明明想要写点什么，每每已到深夜，推给下一天。
到现在，很好的天气，很安静很宽松的环境，反而无话可说。
第一天装好了新的台机，以后可以不用坐在床上抱着笔记本上网。
不上班，短信电话骤减，晚上也可以关机，手机的电池竟然坚持了三天。
无所事事的时候，想到阿荣、小倪和婷宝宝，那些不开心的孩子。
想要整理自己的头脑，把这三年时间理出一个头绪，分清楚轻重缓急，才好确定下一个步骤。
却是一团乱麻。
收到思思的请帖，上面的照片很漂亮。
对了，还在淘宝上面买了些东西，是老妈做面膜要用的东西。
喝很多水，按时收庄稼，即使不出门也每天洗头洗澡。
想要继续在矮番薯上看《小团圆》的时候，才发现已经撤销了在线阅读。
或许，下个礼拜可以去一趟新华书店，把书卡用了。
虽然没有加班，还是发了两篇半稿子，心里安定一些。
如此忙碌的一周，才终于换来稍稍安慰的假期。
可是，做梦仍然只有急迫的采访和写稿，以及错乱的谎言。

有时候现实告诉你，不去争取，定然是得不到想要的内容。
然而，一些东西太过在意了，反而无法争取，若不能顺其自然地到来，便只能放弃。
因而，你从来不会设定过于明确的目标，如此，或许偶尔会有一些从天而降的惊喜。
当然，更多时候，只是暗自走开。
只是，每一件具体的事情，你都努力着全力以赴。
性格决定命运，你就是那个拿着脸盆站在原地接金币的傻孩子，接到了只要一颗就如获至宝欢天喜地，接不到就灰溜溜地回家。
此时此刻的境地，不能怨天尤人。

我想，今天晚上再看一部电影，好时光不多，不可荒废。
亲爱的孩子，我想念你们。

应该要把城乡统筹规划的稿子写出来了，不过还是想要说说话。
剪了个齐刷刷的刘海，以至于感觉顶了一颗蘑菇，讪讪地加入到装嫩的行列。
理发师是少有的老实和腼腆，因而，头发做得好不好都可以谅解。
于是，今儿个穿着阿荣的小礼服，穿着自个儿的平跟皮鞋，给蚊子小姐做了回伴娘。
婚礼终究是件累人的事情，再简单也不容易，看着蚊子小姐紧张兼兴奋得吃不下东西，颇为同情了一番。
跟爸妈吃晚饭的时候，想要提个话头，以后咱结婚能不能不搞仪式不办酒。
终于还是压了下来，这个话题最好不要起头。
接着说婚礼，有很多的小孩子，又皮又调，闹得满头大汗，哭哭笑笑自得其乐。
不管怎么说，现在的小孩子长得一个赛过一个。
然后再说说红包的事情。
蚊子小姐把红包递给你的时候，你把它当作了礼钱，随手放在了小坤包里。
直到曲终人散，看看小坤包里只有一个红包，觉得有些纳闷也没有深究。
然而，当你把红包讪讪地递还给蚊子小姐的时候，她说那是给你的。
有点小囧，不知道是风俗还是客气，于是又讪讪地放回自己包里，不义之财来得果然容易。
再说一下阿荣的小礼服，果然十分漂亮，可是肩带老是往下掉，也有点小囧。
最后说说长了点见识，原来做伴娘可以滴酒不沾，安全无误地开车回家。

关于工作，几乎已经是一个地雷，提起来就会火冒三丈。
老爸说，好好谈谈，一起合计合计。
你头都不抬地回答，没什么好谈的。
于是乎，心里又开始不自在，觉得分外窝囊。
关于工作和个人问题，心里始终有疙瘩，觉得如果可以完全自由选择，或许不至于沦落到今天的地步。
可是，又能怎样，可能寿数已经过半，最好的时候已经过去了，也无甚可抱怨。
现在需要考虑的，不过是怎样尽量平稳地度过余生。
因而，你是不可以有孩子的，否则会耽误人家一辈子。

关于哭，最近有两个话头。
一个是参加婚礼会不会哭，一个是近阶段哭的频率。
阿荣和小倪不约而同地说，几乎每次参加婚礼都会哭。
是不是每个女孩子都是这样子呢，还是周围的人都特别善感呢。
其实，你也是这样的呀。
阿荣又说，几乎每天都要哭的。
你在心里暗自比较了下，这个你要好一些，无非是三天一小哭，五天一大哭。
这个毛病，从08年堪堪地延续到了09年，也没有终止的意思，长此以往，只怕是要郁郁而终了。
当然，能够长此以往已经是不错的状态了，更只怕到此为止，欲哭无泪呢。

亲爱的，有些困了，晚安。

在梵宫待了一天，很有些混乱，除了在露台的那些时间，甚至看不到外面的天色。
心里估摸着不用写稿，也就心安理得地到处乱窜，却总是常常迷路。
对宗教的敬畏一扫而光，所见所闻只有搞笑。
老外记者普通话说得很好，合影的场面像是阿福排队，最初惊艳和震撼已经烟消云散。
然而，我还是偷偷告诉佛祖，心里的愿望。
庆祝一下，在本月即将结束的时候，终于完成了基本任务。
小荣加油！

从出差镇江、扬州到报刊亭事件到出差四川到汉旺稿，没有一刻松懈。
中间还经历了忐忑不安的等待。
天气很长时间不好，像是和我们赌着气。
隔着那么远，你像个固执的孩子，不肯打车，在下冷雨的夜里走回家，还在哭泣。
看到镇江的西津渡，扬州的瘦西湖，成都的宽窄巷、金沙遗址，广汉的三星堆，还有汉旺的废墟。
想象与另一个人一同走过。
你可以用在汉旺的三个小时，写五篇新闻；可以用半天的时间奔走和炮制两千字的命题作文；可以在汽车、候机室、飞机上拼命打字；可以在同行的人吃饭喝酒时搬一个小板凳坐在角落里奋笔疾书；还可以无视许多的冷嘲热讽。
从汉旺回来的一段时间里，都在深夜辗转反侧，闭上眼睛能看到连绵的废墟，心底微微有些惊恐。
睡了十个小时之后，终于都记起来了。
Rock同学说，工作而已，不必在意。
可是我仍旧不知道该拿你怎么办。

川菜真的很好吃，出差的时候还很任性地喝了咖啡。
四川唯一的不好是道路不平整，旅途颠簸得无法安睡。
我说，若要私奔，就去四川吧。能活下去就很好。
这些天，忽然想起很久没有听到的《生如夏花》，从前反复播放，哪一天开始忽然听不到了。
还很任性地不愿意和不喜欢的人同桌吃饭，没有一点点宽容。
那时候，因为无所求，才可以什么都不在乎。

原本想要睡觉了的，很困，事情反正多得做不完。
但是坐了两个多小时颠簸的飞机之后总觉得有些摇晃，还有眼前挥之不去的废墟。
四川是很早就想去的，尤其是地震之后。
因而，这次出差也是最最情愿的一次，简直是盼星星盼月亮。
看到板房、废墟、连绵的油菜花、人们的笑脸，在湿润的空气里来去匆匆。
走进汉旺的旧镇，曾经是世外桃源般美好而繁华的地方，依山傍水，自己学生时理想的隐居地。
空洞、死气沉沉甚至阴森，除了急促的流水，再没有任何声响。
没有人影，也没发现动物小鸟甚至昆虫，只有植物依然在生长。
半塌的楼上看到从窗户外牵下的床单，废墟上看到毛绒玩具，还有很多商店的招牌。
堆积如山的废墟，下面还埋葬着什么，不敢想象。
同行的人事后说起，虽然气温不高，空气里总还是有些异样的气味。
在当时，你完全没有注意。
那些触目惊心和轻微的恐惧，已经剥夺了你的嗅觉。
他们所描述的那些曾经自废墟中伸出的一只只手，无法想象出模样。
地域也不过如此吧。
现在，留下一座死城。
从这里逃脱的人，满脸堆笑中气十足地对你们说，谢谢你们。
是真正的快乐，还是在这大半年里经历了太多的迎来送往。
有人说，看到这些，会由衷感受到自己生活的幸福，需要珍惜。
凉薄，无关痛痒。

大概是因为南京之行没有如预期那样去看看仙林，回来后就梦到了。
很多人一起回仙林，并且小住下来，自己和婷宝一个房间。
有一天婷宝没有回来住，你清晨起床坐在窗边，头发仍是长的，穿白色的睡衣，裹白色的被子，窗前是轻薄的白色窗帘，四面还有白墙。
窗开着，风很大，灌进房间，飘过来一些清香。
现在想起来，这个情形很有些阴森。
然后到了回家的时间，却忘记买火车票，着急之下就醒过来。

在南京，一场匆忙。
就住在古南都，临行的时候想，对面就是先锋，旁边就是随园，绝好的位置。
然而，六天时间，除了与萍儿、小慢、小麦及两位家属碰了次头，所有精力都在工作上。
频繁的电话，冗长的会议，沉闷的稿子，还有心里的钝痛，分别占据了你的头脑。
和萍儿、高同学打车回古南都的路上，出租车撞上骑自行车的人，吓得半死。
去工作人员的房间，为第二天的稿子作准备，然后回房间坐下打电话。
若干年前，你绝对不会想到，有一天会坐在古南都饭店的19楼，以这样的姿态看南京的街道，看先锋书店。
终于还是没有走进书店，你感觉到距离，害怕看到改变。
如同面对老同学时的紧张，害怕被她们看到你的改变。
世故、急促、计较、不耐烦，还有言辞的逼迫。
再努力的维持，也不能完全洗刷干净。
南京在你眼里，变得狭窄和陈旧，也许是看待的角度发生了变化。
姑娘们都瘦了许多，但是看起来挺幸福。
家属们看起来也都是不错的小伙子。
萍儿终于要结婚，121最小的一个，却是最早的一个。

回到无锡，还是无穷无尽的忙碌。
偶尔闪过想要放弃的念头，无法解脱的时候感觉万念俱灰。

情人节，天气预报说下雨，醒来却有阳光，开车去单位加班。
材料忘在家里，同事的无理要求，原先约好的材料迟迟没有传到，很多杂乱的原因，心里越来越不高兴。
又开始和自己较劲，不肯吃饭。
一点钟，锁上电脑，步行去大院拿材料，前些天磨破的脚后跟微微有些疼痛。
一路上看到满大街的情侣，还有包装精致的花束。
仍然觉得捧着花在马路上闲逛有点傻气，女孩子们大多不漂亮，男孩子也不够俊朗。
只是，看起来都很幸福。
你想起前些天一边开车一边解释圣瓦伦丁节的情形，想起来从前有一篇这样的课文，想起高中时候和同学一起站在八佰伴门前卖花，想起去年此时的凄惶，想起收到的第一束花，想起那对从你手中买花的聋哑情侣，混沌的头脑里，所有的念头都只与过去有关。
然后，开始描绘，今年将要结婚的那些孩子，现在在做些什么。
大院里看到同事，急切地说话，发现自己有如此强烈的说话欲，却不知道想要表达什么。
回单位路上，依旧是一路鲜花和幸福，却在单位门口看到一个男人抱着一个孩子，地上写了四个字：孩子饿了。
强烈的对比之下，明知道可能只是骗局，还是把口袋里的硬币放在了男人手里。
楼上碰到明月小姐，她也是即将结婚的人之一。
情人节这天，她说，请你做伴娘。
你说，好啊，只要自己不在国庆之前闪婚。
说完哈哈大笑，皆大欢喜的场面。
再下楼买奶茶和鸭脖子，一边吃喝一边写稿。
写完稿子，被要求送到大院审稿，于是拖着脚又走一遍刚才的路。
依次走过学前东路、学前街、勤学路、解放路，心里愤愤不平。
一脸暴戾之气，门卫竟然没有加以阻拦盘问。
审完，回单位，改稿，回家。
5点多坐进车里，是循环播放的《yesterday》，终于忍不住泪流满面。

年龄或者经历的累加，使你越来越喜欢单纯如孩童的人。
看到他们，会有隐隐的心疼。
如果不是迟钝或者愚鲁，年少时的单纯，需要付出无以计数的自我牺牲，才能得以保全。