行走，途中

翻墙进来了，好激动。

怎么办呢，想写点东西，又无从说起。请给我一点时间，好让我仔细想想，怎么会，还停留在原点。而你们，已经走出很远。

为了一篇小稿子，磨到深夜，干脆就晚点睡，再敲点字吧。
首先想说的是，这个月重点稿很少，小D稿满天飞，另外老是往报眼挤，就是没头条。
然后是双休日全部加班，以至于昨晚失眠，心里老是想着今天要起个大早。
最后得想想明天报什么题目。
呃，对了，还有就是照片拍得很烂，但是居然有人问你为什么不摆拍。
没想到世界已经如此进步。

还不想睡。
那么说说吃自助餐的事情吧。
在西餐厅里吃自助餐，总会觉得受到莫名的约束，以至于不敢狼吞虎咽，不得不细嚼慢咽做淑女状。
每次只拿一点点，尽量吃光，哪怕多跑几次。
今晚的自助餐标准有点高，在被我评为全城最贵的五星级酒店里，居然还有三文鱼，比昨晚另一个快刀五星级的5人标准餐好多了。
路人甲发现三文鱼被拿光了，于是出现了下面路人甲和服务员的对话：
三文鱼是限量供应的吗？
你好，不是的。
那为什么没有了？
因为拿光了。
那为什么不再拿出来了？
要过一会儿再切。
于是，身穿西装的路人甲带着无可奈何的表情走了。
我看到，几分钟前，另一个身穿西装的路人乙，装走了满满一盘。
悄悄地说一句，这里面大多数人，都是从首都过来的。
我吃的是，虾仁炒西芹、油爆基围虾、烤鸡翅、莴苣咸肉汤、青椒土豆丝、培根卷、小馄饨、蛋糕（四块）、奶茶（两杯），以及几片三文鱼。
奈何我没吃中饭，这下都补回来了。
其实，我更欣赏各个西餐厅的自助早餐。

嗯，暂时到此为止。
再唠叨一句，有点想再去看一次纵贯线的，让我考虑一下。

搬了新家，她和父母打了招呼，一个人出门散步。
不知不觉走上一条小道，一边是山一边是水，开阔的视线里还有好几栋民国建筑。
那是曾经住过的地方。
然后走上一个层层叠叠的广场，有动物表演，也有亭台水榭。
她在一个露天剧场坐下来，隔着玻璃罩向下观望。
演出的剧目是《恋爱的犀牛》。
就这样流下泪来，好像经过了漫长的蹒跚终于停下来回顾来路，有模糊难辨的沧桑。
身旁，另一个人轻轻坐下。
慢慢地握着她的手，搂过她的肩膀。
仿佛已经发生的所有过错、委屈、无能为力，都得到了宽大的包容。
很长一段时间里，所有的梦都是剑拔弩张，唯有这一个，让你觉得柔软。

中午，有温热的阳光，开车载爷爷和父亲去看姑婆。
你与姑婆见面的次数屈指可数。
她躺在床上，拉着你的手，硬把一叠钱塞给你，说是未来订婚的见面礼。
姑婆说，她定然是看不到了。
你安慰说不会的，然后惊慌失措地坐下来掏出手机看电子书。
差点哭出来。

“亲爱的，人生无常，有时候还很平淡，你是不是愿意
从此互相依赖，共同创造幸福的奇迹。
即使不能挽回岁月的流逝，也可以相视而笑。”
晚上，李桂林同学的结婚典礼。
两人站在高处，紧紧相拥，泪流满面。
坐在人群里，你感觉到在呼啸而过的时光里，仍有一些美好。
这些年对工作过于依赖，疏怠了那些温暖的人和事，却没能实现原有的预期。

你逐渐意识到，接下来的一个阶段，或许会有重大转变，出现新的生活节奏和方式。
人与人的离散通常只有两种方式，分崩离析或者曲终人散。
既然无法拒绝，就只有心平气和地接受。
亲爱的，往后的岁月，即使带着遗憾，也请好好走。

搬完两座大山，除了精神松懈下来，竟然连胃痛也缓解了。
原本犹豫着要不要咬咬牙去做胃镜，这下都省了。
可是，工作的热情越来越低。
你看到，前面不会有出路，只有越来越深陷的漩涡。
你也知道，再多的努力都不能得到肯定或是安慰。
持续这样的节奏和心态，生活质量定会越来越低，连健康也已经发出抗议。
需要从疯狂的人群里抽身出来，休养生息。

连续好多天梦到身在学校，甚至是中学。
即使是这样的梦境，也总是很紧张，有时还显得诡异。
也有一次，梦到很多年过去，在街上看到同事的孩子青春年少，而自己已经暮气沉沉疲惫不堪。

下个月，好多人结婚，应接不暇。
想要在月底前休假，或者休息，或者去一个不远的地方小住，取决于父母和开销。
买了一个新手机，诺基亚5800XM，新鲜的东西还是能带来一些愉快的情绪。
每周打一次羽毛球，为了保护胃不吃辣、不喝酒，尽量在11点半之前睡觉。
努力建立健康的生活方式。

然而，在你心里，没有希望，也不敢作良好的预期。

农历七月十一，丁未   大利东北，忌嫁娶，宜求嗣
最后一次醒过来已经过了中午，一点多，打开手机。
开着窗有些微冷了，很像秋天。
手机断断续续地抽风，电话进不来，短信收不到，下决心要换一个。
一下午对着电脑，眼看着天又黑下来。

一群人跑去常熟看纵贯线演唱会，虽然是老男人，却好像觉得自己年轻了一些。
然后发现，老男人也可以很励志。
你知道，我看到麦兜只是善良、不是低能的时候，差点要哭。
既然活得认真，不肯放弃前因后果，也只有心平气和面对现实。

过了将近一个月，才后知后觉地发现饭否瘫痪了。
那么，这段时间里的自言自语，都不知所踪了。
以后，还有谁，会在夜深人静的时候听你说话。

这一个星期，忙碌得没有了意识，直到周末才感觉到越来越浓稠的遗憾。
深夜，揣着两个版样回家，宣告一个阶段的结束。
八月了，2009年，又过去了近三分之二。
一个人，这一天，不是睡觉就是听汪峰的《光明》。
该回信吧，不知道该怎样表达。
你知道，人与人的际遇，很多时候要靠运气。
翻检旧物的时候，出现几张雕版印刷的纸页，曾经有你名字的那一张已经不知所踪。
印象里，是想要送给某个人的，却甚至想不起来有没有送出过。
算一算，竟然已经是将近七年前的事情。
宣纸还没有发黄，字迹与图案也仍旧清晰，从陈旧木架之间透出的阳光，也穿透了喧闹的时光，沉静下来。

从昨晚到现在，手机出奇得安静。
扔到看不见的地方，让它自生自灭。
明天开始，又有新的斗争。

亲爱的小易：
滞留在首都机场的时候，感觉到奇怪的安稳。
你知道，当一个人过分厌倦现实，会想要逃离。
因而，我并不是急切地想要走出机场，卸下恭顺和警惕，以简单的态度面对周围的人类。
每个人都很疲倦，都无所事事，困在有限的空间里，牢骚或者睡眠。
我想起若干年前在教室里看的一部电影，《幸福终点站》。
无法上网，开着笔记本看电子书。
所在的登机口仅有三四个插座，都被各种电器占用，长长的黑色线缆从各人脚下拖出，路过的人绕道而行。
其实我一点都不饿，却还是用登机牌换了盒饭和饮料，因为等待的时间无法预料。
雪碧很快喝光，罐子放在脚边，偶尔踢到，发出哐啷啷的声响。
然后逐渐睡过去，像很久没有出现的安静夜晚。
亲爱的，你知道，我一直怕坐飞机，觉得没有了丝毫掌握。
凌晨1点10分，飞机起飞，我望着舷窗外跑道的灯光联缀成一道直线，越来越模糊。
这是第一坐在紧急出口的位置，座位似乎要宽敞一些，很想把扳手拉下来试试效果。
凌晨2点50分，飞机着陆，拖着行李一言不发直直往外走，就像是一个人旅行。
走上接送车，人们仍旧在谈论关于对于本次航班斗争的攻守进退。
路上几乎没有其他车辆。
父亲的短信说，半夜一个人开车，要充分估计自己的状态。
我混沌地打开自己的车门，里面是熟悉的气味，握住方向盘的时候，逐渐清醒。
车上没有水，你知道，我每次经过飞行，都会觉得喉咙干燥。
隐约记得，有人好心把车上喝剩的水都带走了。
永和路、运河东路、梁溪大桥、梁清路、青祁路，天边逐渐亮起，已是清晨的天色。
4点钟，父亲下楼来接。
4点三刻，收拾洗漱停当，坐在自己的床上，打开床头的书，翻过几页。
5点，关灯睡觉。

亲爱的，我每次出差回来，都会有一段时间无法适应。
陌生的城市，仿佛有更多吸引力。
也因为陌生，人们仿佛更少一些恶意。
出门之前，所见所闻和遭遇，消耗了过多的力气。
两个人卖力植树和身影，还有唇红齿白的凌厉言语，还有衡量不出距离的隔膜，还有越来越紧迫的时间。
我梦到自己还是在学校里，做作业，与同学说话。
我知道，生活还远远没能安定下来。

在天津，印象最最深刻的是犀利的暴雨，车辆如同在河里漂流。
那么多人，出门的时候不找伞，却急切地把穿着鞋的脚套进塑料袋。
水流太急，汽车在波浪之间行驶，颠簸得厉害。
在北京，看到的鸟巢与水立方，仿佛一本糟糕的悬疑小说，答案平淡乏味。
人潮汹涌，我唯一能做的，不过是跟随大部队以防走失，甚至没有留影的兴致。
想象不出，一年前的辉煌。
一而再再而三的安检，使人的尊严如此渺小。

亲爱的，你说，这样噪杂的一群生物，如何竟会掌握了这个星球上最高的智慧。
这一定是个误会。

无语的时候，清理了一下几个月来的照片，顺便贴两张，为留念。

成都宽窄巷，早上八点多。

成都宽窄巷，小雨，新人拍婚纱照

夜游浦江

爷爷奶奶的老宅，即将拆迁。

老宅与摩天360

高中同学结婚，娘家就在我家后面，我家的阳台正对她家窗户。
一早，平台上铺好了炮仗和鞭炮，然后听到有男声在窗外大喊，XX我爱你、嫁给我吧、老婆开门……
拉开窗帘，几步开外的距离，新郎身穿西装捧着鲜花，抬头用力等待。
一干亲友嘻嘻笑着围观。
你从包里掏出相机，想要走出阳台拍下来，但是身上只穿着睡衣又懒得换，只能继续在窗口观看。
新郎终于被放进门。
一段时间以后，穿着婚纱的新娘被背下来，鞭炮齐鸣。

然后是晚上，婚宴的酒店里。
新人前来敬酒。新娘喜气洋洋地嗔怪我等未婚女青年，刚才抛花球的时候为什么不上去。
正在搜肠刮肚寻找答案烘托气氛时，新郎曰：大家大概都有事实婚姻了，所以对这个无所谓啦。
真正雷人！

K厅一直没有想把我唱给你听，却有了一张李健的专辑。
一星期唱了两次K，前一次异常正经，后一次想要搞怪却没有办法。
一下子花了400块钱，原本打算给老补的相机钱又泡汤了。
又有点迷恋麻辣烫，毕业近三年间，吃的次数却屈指可数。

近来，两次梦到自己濒死，清醒着也能清楚感觉到越来越虚弱的生命力。
总是很累，常常有各种不舒服的疼痛，昨夜在北仓门看话剧，差点睡着。
平时睡不醒，休息的时候睡不着。
从来没有这样的状态。
于是，开始采取死鱼的办法，用心理暗示来召唤。
嗯，我会健康，会好起来的。

夜幕下，开车在太湖大道上，灯光不是太明亮，已经足够照明。
车上还坐着阿荣和茄子。
忽然想，也许，终究只有这辆车能够陪着你一点点老去。
这么想的时候，竟然很笃定，没有慌张，仿佛是理所应当。
你知道，心里有过的希望，已经一点一点死去。
可是死鱼说，你看《秘密》啊。
这样明确的唯心主义告诉你，没有强烈的愿望，更加不会达到现实的彼岸。
然而，现实也告诉你，有时候，过于强烈的意念，也可以毁灭自己。

这是一个无情而苍白的时代，我们相信爱情，爱情背叛我们。我们相信真理，真理欺骗我们。
过了这么些年，依旧可以默写这句话，对于你的记忆力来说，应当是深刻至极，却丝毫想不起来出处。
然而，时间的一再印证，也让你明白，很多沉重深刻的语句，不仅仅是用来感慨。
找出来袁筱一的《黄昏雨》，90年代初，作者仅是19岁。
这个时代，洁净而高贵的人格，仍旧稀有，却已不再珍贵。
爱情固然一如既往的不可靠，整个现实也是极其荒谬和怪诞的，不如此，不足以叫人心生绝望。
更改自己的逻辑，或者一意孤行。
到底，谁都没有错，懦弱和冷漠是与生俱来的天性。

昨夜，看过了豆瓣上所有《飞狐外传》的书评。
没有一篇能够表达你的想法。

她躲在被子下面，死死抱住自己的肩膀，满脸是水。
她不知道，除了父母兄弟姐妹的血缘爱护，与这个世界还有什么关联。
旁边是年少时的照片，那个内向羞赧的小姑娘，一样可以自娱自乐笑得无拘无束。
外面是春夏之交温暖的日光，身上却越来越寒冷，如同对人对事越来越稀薄的信心。
这个人，我想要记录下来。

三天长假过得很快，难得不用加班，挥霍起来更加容易。
爸爸妈妈很体恤，去哪里都不用你陪，他们知道你需要休息。
只是看了《二十四城记》，没有想象得那么好，过于零散和无所指，也没有历史的纵深感。
前两天明明想要写点什么，每每已到深夜，推给下一天。
到现在，很好的天气，很安静很宽松的环境，反而无话可说。
第一天装好了新的台机，以后可以不用坐在床上抱着笔记本上网。
不上班，短信电话骤减，晚上也可以关机，手机的电池竟然坚持了三天。
无所事事的时候，想到阿荣、小倪和婷宝宝，那些不开心的孩子。
想要整理自己的头脑，把这三年时间理出一个头绪，分清楚轻重缓急，才好确定下一个步骤。
却是一团乱麻。
收到思思的请帖，上面的照片很漂亮。
对了，还在淘宝上面买了些东西，是老妈做面膜要用的东西。
喝很多水，按时收庄稼，即使不出门也每天洗头洗澡。
想要继续在矮番薯上看《小团圆》的时候，才发现已经撤销了在线阅读。
或许，下个礼拜可以去一趟新华书店，把书卡用了。
虽然没有加班，还是发了两篇半稿子，心里安定一些。
如此忙碌的一周，才终于换来稍稍安慰的假期。
可是，做梦仍然只有急迫的采访和写稿，以及错乱的谎言。

有时候现实告诉你，不去争取，定然是得不到想要的内容。
然而，一些东西太过在意了，反而无法争取，若不能顺其自然地到来，便只能放弃。
因而，你从来不会设定过于明确的目标，如此，或许偶尔会有一些从天而降的惊喜。
当然，更多时候，只是暗自走开。
只是，每一件具体的事情，你都努力着全力以赴。
性格决定命运，你就是那个拿着脸盆站在原地接金币的傻孩子，接到了只要一颗就如获至宝欢天喜地，接不到就灰溜溜地回家。
此时此刻的境地，不能怨天尤人。

我想，今天晚上再看一部电影，好时光不多，不可荒废。
亲爱的孩子，我想念你们。

应该要把城乡统筹规划的稿子写出来了，不过还是想要说说话。
剪了个齐刷刷的刘海，以至于感觉顶了一颗蘑菇，讪讪地加入到装嫩的行列。
理发师是少有的老实和腼腆，因而，头发做得好不好都可以谅解。
于是，今儿个穿着阿荣的小礼服，穿着自个儿的平跟皮鞋，给蚊子小姐做了回伴娘。
婚礼终究是件累人的事情，再简单也不容易，看着蚊子小姐紧张兼兴奋得吃不下东西，颇为同情了一番。
跟爸妈吃晚饭的时候，想要提个话头，以后咱结婚能不能不搞仪式不办酒。
终于还是压了下来，这个话题最好不要起头。
接着说婚礼，有很多的小孩子，又皮又调，闹得满头大汗，哭哭笑笑自得其乐。
不管怎么说，现在的小孩子长得一个赛过一个。
然后再说说红包的事情。
蚊子小姐把红包递给你的时候，你把它当作了礼钱，随手放在了小坤包里。
直到曲终人散，看看小坤包里只有一个红包，觉得有些纳闷也没有深究。
然而，当你把红包讪讪地递还给蚊子小姐的时候，她说那是给你的。
有点小囧，不知道是风俗还是客气，于是又讪讪地放回自己包里，不义之财来得果然容易。
再说一下阿荣的小礼服，果然十分漂亮，可是肩带老是往下掉，也有点小囧。
最后说说长了点见识，原来做伴娘可以滴酒不沾，安全无误地开车回家。

关于工作，几乎已经是一个地雷，提起来就会火冒三丈。
老爸说，好好谈谈，一起合计合计。
你头都不抬地回答，没什么好谈的。
于是乎，心里又开始不自在，觉得分外窝囊。
关于工作和个人问题，心里始终有疙瘩，觉得如果可以完全自由选择，或许不至于沦落到今天的地步。
可是，又能怎样，可能寿数已经过半，最好的时候已经过去了，也无甚可抱怨。
现在需要考虑的，不过是怎样尽量平稳地度过余生。
因而，你是不可以有孩子的，否则会耽误人家一辈子。

关于哭，最近有两个话头。
一个是参加婚礼会不会哭，一个是近阶段哭的频率。
阿荣和小倪不约而同地说，几乎每次参加婚礼都会哭。
是不是每个女孩子都是这样子呢，还是周围的人都特别善感呢。
其实，你也是这样的呀。
阿荣又说，几乎每天都要哭的。
你在心里暗自比较了下，这个你要好一些，无非是三天一小哭，五天一大哭。
这个毛病，从08年堪堪地延续到了09年，也没有终止的意思，长此以往，只怕是要郁郁而终了。
当然，能够长此以往已经是不错的状态了，更只怕到此为止，欲哭无泪呢。

亲爱的，有些困了，晚安。

在梵宫待了一天，很有些混乱，除了在露台的那些时间，甚至看不到外面的天色。
心里估摸着不用写稿，也就心安理得地到处乱窜，却总是常常迷路。
对宗教的敬畏一扫而光，所见所闻只有搞笑。
老外记者普通话说得很好，合影的场面像是阿福排队，最初惊艳和震撼已经烟消云散。
然而，我还是偷偷告诉佛祖，心里的愿望。
庆祝一下，在本月即将结束的时候，终于完成了基本任务。
小荣加油！

从出差镇江、扬州到报刊亭事件到出差四川到汉旺稿，没有一刻松懈。
中间还经历了忐忑不安的等待。
天气很长时间不好，像是和我们赌着气。
隔着那么远，你像个固执的孩子，不肯打车，在下冷雨的夜里走回家，还在哭泣。
看到镇江的西津渡，扬州的瘦西湖，成都的宽窄巷、金沙遗址，广汉的三星堆，还有汉旺的废墟。
想象与另一个人一同走过。
你可以用在汉旺的三个小时，写五篇新闻；可以用半天的时间奔走和炮制两千字的命题作文；可以在汽车、候机室、飞机上拼命打字；可以在同行的人吃饭喝酒时搬一个小板凳坐在角落里奋笔疾书；还可以无视许多的冷嘲热讽。
从汉旺回来的一段时间里，都在深夜辗转反侧，闭上眼睛能看到连绵的废墟，心底微微有些惊恐。
睡了十个小时之后，终于都记起来了。
Rock同学说，工作而已，不必在意。
可是我仍旧不知道该拿你怎么办。

川菜真的很好吃，出差的时候还很任性地喝了咖啡。
四川唯一的不好是道路不平整，旅途颠簸得无法安睡。
我说，若要私奔，就去四川吧。能活下去就很好。
这些天，忽然想起很久没有听到的《生如夏花》，从前反复播放，哪一天开始忽然听不到了。
还很任性地不愿意和不喜欢的人同桌吃饭，没有一点点宽容。
那时候，因为无所求，才可以什么都不在乎。

原本想要睡觉了的，很困，事情反正多得做不完。
但是坐了两个多小时颠簸的飞机之后总觉得有些摇晃，还有眼前挥之不去的废墟。
四川是很早就想去的，尤其是地震之后。
因而，这次出差也是最最情愿的一次，简直是盼星星盼月亮。
看到板房、废墟、连绵的油菜花、人们的笑脸，在湿润的空气里来去匆匆。
走进汉旺的旧镇，曾经是世外桃源般美好而繁华的地方，依山傍水，自己学生时理想的隐居地。
空洞、死气沉沉甚至阴森，除了急促的流水，再没有任何声响。
没有人影，也没发现动物小鸟甚至昆虫，只有植物依然在生长。
半塌的楼上看到从窗户外牵下的床单，废墟上看到毛绒玩具，还有很多商店的招牌。
堆积如山的废墟，下面还埋葬着什么，不敢想象。
同行的人事后说起，虽然气温不高，空气里总还是有些异样的气味。
在当时，你完全没有注意。
那些触目惊心和轻微的恐惧，已经剥夺了你的嗅觉。
他们所描述的那些曾经自废墟中伸出的一只只手，无法想象出模样。
地域也不过如此吧。
现在，留下一座死城。
从这里逃脱的人，满脸堆笑中气十足地对你们说，谢谢你们。
是真正的快乐，还是在这大半年里经历了太多的迎来送往。
有人说，看到这些，会由衷感受到自己生活的幸福，需要珍惜。
凉薄，无关痛痒。

大概是因为南京之行没有如预期那样去看看仙林，回来后就梦到了。
很多人一起回仙林，并且小住下来，自己和婷宝一个房间。
有一天婷宝没有回来住，你清晨起床坐在窗边，头发仍是长的，穿白色的睡衣，裹白色的被子，窗前是轻薄的白色窗帘，四面还有白墙。
窗开着，风很大，灌进房间，飘过来一些清香。
现在想起来，这个情形很有些阴森。
然后到了回家的时间，却忘记买火车票，着急之下就醒过来。

在南京，一场匆忙。
就住在古南都，临行的时候想，对面就是先锋，旁边就是随园，绝好的位置。
然而，六天时间，除了与萍儿、小慢、小麦及两位家属碰了次头，所有精力都在工作上。
频繁的电话，冗长的会议，沉闷的稿子，还有心里的钝痛，分别占据了你的头脑。
和萍儿、高同学打车回古南都的路上，出租车撞上骑自行车的人，吓得半死。
去工作人员的房间，为第二天的稿子作准备，然后回房间坐下打电话。
若干年前，你绝对不会想到，有一天会坐在古南都饭店的19楼，以这样的姿态看南京的街道，看先锋书店。
终于还是没有走进书店，你感觉到距离，害怕看到改变。
如同面对老同学时的紧张，害怕被她们看到你的改变。
世故、急促、计较、不耐烦，还有言辞的逼迫。
再努力的维持，也不能完全洗刷干净。
南京在你眼里，变得狭窄和陈旧，也许是看待的角度发生了变化。
姑娘们都瘦了许多，但是看起来挺幸福。
家属们看起来也都是不错的小伙子。
萍儿终于要结婚，121最小的一个，却是最早的一个。

回到无锡，还是无穷无尽的忙碌。
偶尔闪过想要放弃的念头，无法解脱的时候感觉万念俱灰。

情人节，天气预报说下雨，醒来却有阳光，开车去单位加班。
材料忘在家里，同事的无理要求，原先约好的材料迟迟没有传到，很多杂乱的原因，心里越来越不高兴。
又开始和自己较劲，不肯吃饭。
一点钟，锁上电脑，步行去大院拿材料，前些天磨破的脚后跟微微有些疼痛。
一路上看到满大街的情侣，还有包装精致的花束。
仍然觉得捧着花在马路上闲逛有点傻气，女孩子们大多不漂亮，男孩子也不够俊朗。
只是，看起来都很幸福。
你想起前些天一边开车一边解释圣瓦伦丁节的情形，想起来从前有一篇这样的课文，想起高中时候和同学一起站在八佰伴门前卖花，想起去年此时的凄惶，想起收到的第一束花，想起那对从你手中买花的聋哑情侣，混沌的头脑里，所有的念头都只与过去有关。
然后，开始描绘，今年将要结婚的那些孩子，现在在做些什么。
大院里看到同事，急切地说话，发现自己有如此强烈的说话欲，却不知道想要表达什么。
回单位路上，依旧是一路鲜花和幸福，却在单位门口看到一个男人抱着一个孩子，地上写了四个字：孩子饿了。
强烈的对比之下，明知道可能只是骗局，还是把口袋里的硬币放在了男人手里。
楼上碰到明月小姐，她也是即将结婚的人之一。
情人节这天，她说，请你做伴娘。
你说，好啊，只要自己不在国庆之前闪婚。
说完哈哈大笑，皆大欢喜的场面。
再下楼买奶茶和鸭脖子，一边吃喝一边写稿。
写完稿子，被要求送到大院审稿，于是拖着脚又走一遍刚才的路。
依次走过学前东路、学前街、勤学路、解放路，心里愤愤不平。
一脸暴戾之气，门卫竟然没有加以阻拦盘问。
审完，回单位，改稿，回家。
5点多坐进车里，是循环播放的《yesterday》，终于忍不住泪流满面。

年龄或者经历的累加，使你越来越喜欢单纯如孩童的人。
看到他们，会有隐隐的心疼。
如果不是迟钝或者愚鲁，年少时的单纯，需要付出无以计数的自我牺牲，才能得以保全。

08年最后一天以及09年第一天，并没有太大的不一样。
天气都很好，白天是透彻的冬阳，夜晚是密集的繁星。
突如其来的加班，使08年最后一顿晚饭成为了同事聚饭，菜虽然辣，离开饭馆的时候依然感觉很冷。
27路公交车回家，眼睁睁看着时间从身边呼啸而过，心里越来越舍不得，忽然疼痛起来。
把手握得很紧很紧，手掌上都是指甲掐出的红印，仍旧不能缓解。
头脑却很安静，知道有些愿望，再也无法实现。
到家和父母说话，洗漱上床，一边发短信一边等待2009年，听到隔壁房间里传来《面朝大海，春暖花开》的声音，逐渐坦然。
还是许个愿望，即使不能实现，说出来，也是好的。

09年的第一个坏消息，在零点之后。
小韩说：女朋友没有了。
忽然觉得小韩有很敏锐的文字感，“没有”足以说明事实和代表一切情绪，也不矫情。
可惜，不知道怎样安慰，觉得口干舌燥。
原本以为是顺理成章要结婚的了，这个转折太过激烈。
我也不知道，现在的小韩与若干年前是否仍旧一样，若没有变化，这样的打击下恐怕很难走出海阔天空。
然而，三言两语之后，他忽然镇定地说了晚安。
也许，时间真的让我们粗糙了。

第二个坏消息，在元旦上午。
奶奶摔了一跤，然后检查结果是粉碎性骨折，当即住进医院。
匆匆赶到医院，把车停在医院对面恒隆国际的工地上。
走进病房，直系亲属都在。
奶奶的头发很久没有染了，满头银白，脸色因为疼痛显得憔悴，那么老，仿佛经年未见。
爷爷在一旁坐着，不停自责，没有搀好她。
那是早上的事了，两人一起去菜场买菜，等女儿一家来吃面。
那时候，一定是兴高采烈的，却意外地被绊倒。
家人陆续出去吃饭，只留下我和母亲，电视里放着一部很老的香港鬼片。
奶奶只是安静地躺着，偶尔和你说两句话。
吃过饭回来，众人劝说爷爷回家。
临走，他摸着她的头发，说，弗要想我。声音有些哽咽。
年轻人说起来，是一句直白的情话，这时候听起来，有些催人泪下。

第三个坏消息，在离开医院的时候。
把车倒出工地的过程中，撞上了一块低矮的石头，车辆再次受损。
没有停留，直接把爷爷送回家，父亲上楼帮奶奶收拾住院用的东西。
为了不被贴条，你一个人把车停在永乐路的路边，关好门窗坐着等。
窗外阳光正好，CD里是李健的《想念你》，你开始掏出笔和本子写日记。
发短信的时候，你不知道可以坚持多久，早晨已经接到通知短信，话费已经不足10元。
身旁人来人往，总不是空手，多少能看到过节的迹象。
开始觉得饿。
忽然想起昨天上午在社会福利中心，一群老人排成一排坐在走廊里晒太阳，一边跟着音乐唱《烟花三月》。
那样温婉的音调，用懒散的方言哼唱，听起来那么安详，时间仿佛就在阳光里静止下来。
一位老得看不出年纪的老太太，忽然从摇椅里伸出皱缩的双手，在社工的搀扶下颤巍巍地站起来。
她竟是要跳舞，和年轻的社工MM跟着音乐迈步。
起先是困难的，然后越来越灵活。
等你走远之后回头，看到她们两个人已是翩然飞舞。
你想从这些老人的脸上探究时光的奥秘，你知道他们身上定然有很多故事，有些故事说出来甚至是可以不朽的。
那些起伏跌宕的岁月，挣扎和绽放，是如何作用于人的身体和心灵，会留下怎样的痕迹。
可是，你看到的，只有从容的安详，就好像生命从起始就是这样，在温暖的日光下浅吟轻唱。
爷爷奶奶亦是如此，年轻的时候未必有今日这般要好，是岁月把他们牵引到一起，磨合得这样妥帖。
如此，你感到一些灰心，头脑里只想到四个字：情深不寿。

亲爱的，新的一年了，这样的开头或许有些糟糕，可是往年平静的开头也未必就带来喜悦的过程。
希望你们都会好。
奶奶赶快康复，继续和爷爷搀扶着共度安详的时光。
爸爸妈妈健康平安
已经找到爱情的孩子们两情相悦
仍旧独自一个人的孩子们找到各自的温暖
从社会的角度来说，各种因素已经预示了这一年将会不易。
如此，更需要来自个人心灵的安慰。

本来说好十点半前要睡觉的，却花了时间来搬家。
blogcn经历了几次的瘫痪，终于耗尽了你的耐心，把4年多的内容搬到大巴，又删掉了大巴上的几篇陈年日志，改了名称和信息，终于放心下来。
是就此扎根，还是等blogcn恢复？是个问题。
只是，终究还有图片和访问记录和链接和评论的作者无法搬迁，可以看出硬伤。

从一周前去南通出差两天后回来，便觉得与周围的人与事隔了些陌生，仿佛一去经年。
也不能进入工作的状态，一直有些懒散和困顿。
连续几个晚上没有上网，不加班就看书，觉得稍稍充实一些。
累了呀，心里也不能果真全部释然，嘴上劝着别人，暗自纠结。
巧合的是，同事讲了个小白兔和大灰狼的故事，说得各人哈哈大笑。
11月即将过去，又近年底，没有什么可以总结，年复一年得相似，又有无法言明的扰攘，使这一年显得暧昧不清。
安定的时候，愿意听从一切安排，只要不干涉到你的内心。